Форум » бизнес идеи » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Wesel: Диалог двух эстонцев: - А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец! - Чем, Андерсен?! - Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!
Антиквар: Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Антиквар: В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Антиквар: Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Антиквар: Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Антиквар: Николай Валуев давит тараканов взглядом.
Антиквар: Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Стас Nikitin: Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
Стас Nikitin: Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Стас Nikitin: Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Стас Nikitin: В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
Стас Nikitin: Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
Стас Nikitin: Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Стас Nikitin: Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Стас Nikitin: В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Стас Nikitin: Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Стас Nikitin: Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
Стас Nikitin: Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Стас Nikitin: - Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки. - Я уже понял, что попал.
Стас Nikitin: Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил. Кот: - Ну и какого хрена тебе надо? Собака: - О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
Стас Nikitin: - Милый, может, я останусь у тебя ночевать? - Поздно, я уже лифт вызвал.
Львица: Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Львица: Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Львица: Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
Львица: Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Львица: Выходной: проснулся, поел, устал.
Львица: Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Львица: - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды?
Львица: — Дорогой, мне надо уехать на две недели. — О"kеу! — И ты даже не хочешь спросить — что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Львица: Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
Львица: В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли!
Львица: - Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал.. - Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел, как он кpичал и упиpалси..
Львица: На балкон выходит еврейская мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!
Львица: Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Львица: Одесса. Утро. Привоз. - Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата... - А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена. - А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная... - А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... - Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
Львица: — Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? — Есть. Чай есть цейлонский. — А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик.
Львица: - Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
Львица: - Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Львица: - Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни объясняются им в любви? - Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...
Бабник: - Я люблю тебя. - Это говоришь ты или твой виски? - Это говорю я моему виски.
Бабник: Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
полная версия страницы